Lundi, 9 h 10. Tu poses ton sac, et avant même d’allumer l’ordi, tu passes voir Sophie à la machine à café. Elle te raconte son week-end, tu lui racontes le tien, vous riez de la réunion de vendredi. Dix minutes plus tard, la semaine te paraît déjà moins lourde. Et puis il y a ce collègue qui t’a dit un jour, un peu sec : « Moi, le boulot, c’est le boulot. Je ne suis pas là pour me faire des amis. » Depuis, tu te demandes parfois s’il n’a pas raison.
Alors, se faire des amis au travail : bonne ou mauvaise idée ? On a regardé ce que dit la recherche. Spoiler : c’est plutôt une bonne nouvelle, avec deux ou trois précautions.
Ce qu’on croit souvent
Deux camps. D’un côté, ceux qui pensent qu’il faut garder ses distances : l’amitié brouille le jugement, complique les désaccords, et le jour où ça tourne mal, tu dois quand même croiser la personne tous les matins. De l’autre, ceux pour qui le travail sans lien humain n’a pas de sens, et qui ne s’imaginent pas passer 8 heures par jour à côté de gens dont ils ne savent rien. Les deux camps ont leurs raisons. La recherche ne tranche pas pour l’un ou l’autre, mais elle penche nettement d’un côté.
Ce que dit la recherche sur les amitiés au travail
1. Des collègues qui te soutiennent, ça change ton rapport au travail
C’est solide. Une grande méta-analyse américaine a rassemblé 161 échantillons et près de 78 000 salariés pour mesurer l’effet des collègues (pas des chefs, des collègues). Résultat : quand tes collègues te soutiennent, tu es plus satisfait·e de ton travail, plus impliqué·e, tu as moins envie de partir, et tu es même un peu plus efficace. À l’inverse, des relations tendues avec les collègues vont avec plus d’envies de démission et de retrait. Et ces liens tiennent même quand on tient compte de l’influence du manager (Chiaburu et Harrison, 2008).
Le mécanisme, en image : les collègues, c’est l’air que tu respires au boulot. Tu n’y penses pas quand il est bon, mais tu le sens tout de suite quand il est vicié. La limite : l’étude parle de soutien entre collègues, pas d’amitié au sens strict. On peut avoir de très bons collègues sans les voir le week-end.
2. Être ami·e avec ses collègues : plus de bénéfices que de coûts
C’est prometteur. Des chercheurs américains se sont penchés pile sur notre question : que se passe-t-il quand un collègue est aussi un ami ? Ils ont mené deux études, l’une dans une grande compagnie d’assurance, l’autre auprès de 182 salariés de magasins et de restaurants. Plus les gens avaient de collègues-amis, mieux leur travail était noté par leur responsable. Pourquoi ? Plus d’émotions positives au travail (se sentir enthousiaste, fier·e) et plus de confiance envers ces collègues (Methot et al., 2016).
Mais ce n’est pas gratuit. Ces mêmes amitiés allaient aussi avec plus d’épuisement émotionnel, et avec la difficulté de jongler entre les deux casquettes (« je te dis ce que je pense du dossier, ou je ménage notre amitié ? »). Au final, dans ces études, les bénéfices l’emportaient sur les coûts. Les auteurs parlent de « bénédiction mitigée ». La limite : ce sont des études qui observent un lien à un moment donné. Elles ne prouvent pas que l’amitié rend plus performant.
3. Apprendre à connaître quelqu’un réduit les préjugés
C’est solide. C’est un des résultats les plus robustes de la psychologie sociale. Une méta-analyse a compilé 515 études et plus de 250 000 personnes : plus on a de contacts réels avec des personnes d’un autre groupe (origine, âge, milieu, métier…), moins on a de préjugés envers ce groupe. L’effet est plus fort quand le contact se fait d’égal à égal, autour d’un but commun, et dans un cadre qui le soutient (Pettigrew et Tropp, 2006).
Et un bureau, une équipe, un projet, c’est exactement ce cadre-là. Le mécanisme, en image : un préjugé, c’est une case dans laquelle on range quelqu’un qu’on ne connaît pas. Chaque vraie conversation ajoute des détails, et la case devient trop petite. La limite : l’effet est réel mais modéré, et un contact forcé ou tendu peut au contraire renforcer les a priori.
4. Les liens comptent aussi pour ta santé
C’est solide, au-delà du travail. Une méta-analyse de 148 études et plus de 300 000 personnes suivies en moyenne 7 ans et demi a montré que les personnes avec des liens sociaux plus forts avaient environ 50 % de chances en plus d’être encore en vie à la fin du suivi. Un effet comparable à celui de l’arrêt du tabac (Holt-Lunstad et al., 2010). La limite : ces études parlent des relations en général (famille, amis, voisins), pas spécifiquement du travail. Mais quand on passe un tiers de ses journées au boulot, ça compte forcément un peu.
Et le revers de la médaille ?
C’est une piste. Deux chercheuses de l’université de Pennsylvanie ont décortiqué pourquoi l’amitié au travail peut coincer (Pillemer et Rothbard, 2018). L’amitié est choisie, informelle, d’égal à égal, sans calcul. Le travail, lui, a des règles, une hiérarchie, des évaluations, parfois de la compétition. Quand les deux se mélangent, ça peut frotter : donner un retour honnête à un ami, gérer une promotion qui passe à l’un et pas à l’autre, ou créer sans le vouloir un petit clan qui exclut les autres. Ce n’est pas une étude de terrain mais une synthèse théorique : à prendre comme des points de vigilance, pas comme des certitudes.
Notre vécu
Katia : « Créer des liens entre humains, pour moi, c’est plus qu’une conviction, c’est ma nature. Puis ça nous donne aussi de la motivation quand les temps sont durs. Si les personnes ont du bon sens, on peut différencier les deux contextes. Ce que je vois en plus, c’est que les gens qui disent ne pas mélanger les choses le font quand même, et tombent facilement dans des préjugés envers les autres, car ils ne se donnent pas le temps de comprendre. »
En lisant les études, on a été frappés de voir que l’intuition de Katia sur les préjugés rejoint l’un des résultats les plus solides de la psychologie sociale : prendre le temps de connaître l’autre, c’est ce qui défait les cases dans lesquelles on le range. Et le « bon sens » dont elle parle, c’est exactement ce que les chercheurs décrivent : savoir porter deux casquettes sans les confondre.
À essayer cette semaine
- Une vraie question. Choisis un·e collègue que tu connais mal (ou sur qui tu as un avis un peu rapide) et pose-lui une question qui n’a rien à voir avec le boulot : « Tu fais quoi quand tu ne travailles pas ? » Écoute la réponse jusqu’au bout. C’est tout.
- La pause à deux. Une fois cette semaine, prends ton café ou ton déjeuner avec quelqu’un plutôt que seul·e devant ton écran. Ça compte aussi comme une vraie pause. D’autres idées pour la pause de l’après-midi dans notre article sur le coup de barre au boulot.
- La phrase des deux casquettes. Si tu dois dire quelque chose de difficile à un collègue que tu apprécies, essaie : « Là, je te parle en tant que collègue. » Ça protège l’amitié autant que le travail.
Et si tu n’as pas envie de te faire des amis au travail, c’est OK aussi. Personne n’est obligé. L’idée, c’est juste de ne pas fermer la porte par principe, ni de juger trop vite ceux qui l’ouvrent.
Quand en parler
Si tu te sens isolé·e au travail depuis longtemps, si une relation avec un collègue est devenue pesante (moqueries, mise à l’écart, pression), ou si tu redoutes d’aller travailler à cause de l’ambiance, parles-en. Au médecin du travail, à ton médecin traitant, aux représentants du personnel ou aux RH. Ce n’est pas « faire des histoires », c’est prendre soin de toi.
Sources
- Chiaburu D. S., Harrison D. A. (2008). Do peers make the place? Conceptual synthesis and meta-analysis of coworker effects on perceptions, attitudes, OCBs, and performance. Journal of Applied Psychology. doi:10.1037/0021-9010.93.5.1082
- Methot J. R., LePine J. A., Podsakoff N. P., Christian J. S. (2016). Are workplace friendships a mixed blessing? Exploring tradeoffs of multiplex relationships and their associations with job performance. Personnel Psychology. doi:10.1111/peps.12109
- Pettigrew T. F., Tropp L. R. (2006). A meta-analytic test of intergroup contact theory. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/0022-3514.90.5.751
- Holt-Lunstad J., Smith T. B., Layton J. B. (2010). Social relationships and mortality risk: a meta-analytic review. PLoS Medicine. doi:10.1371/journal.pmed.1000316
- Pillemer J., Rothbard N. P. (2018). Friends without benefits: understanding the dark sides of workplace friendship. Academy of Management Review. doi:10.5465/amr.2016.0309
On partage nos lectures et notre expérience, pas un avis médical.
Photo : Christina @ wocintechchat.com / Unsplash
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